Добавлено (18.01.2009, 13:12)
---------------------------------------------
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

***
Только что произошло....
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие.... они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто... ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...

***
-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

***
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!

***
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Добавлено (20.01.2009, 11:05)
---------------------------------------------
С новым рабочим годом

Добавлено (22.01.2009, 20:46)
---------------------------------------------
в Харьковском метро: рекламный плакат с надписью

" Кажи наркотiкам - Hi! "

.... т.е. потом-то понимаешь, что это такое там написано, но ПЕРВАЯ МЫСЛЬ интереснее

Добавлено (23.01.2009, 14:59)
---------------------------------------------
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

Оказывается, традиция новогодних корпоративов пришла к нам из Древнего Рима. Ещё тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового Года усажывать за один стол и рабов и хозяев.

ППЦ. Вчера было. Позорище! Ушшоснах)))
... Сдавали газету. На улице мороз - под -30, в ногах обогреватель, на столе горячий чай, взрыв мозга... Ну, видимо, организм и не выдержал напряга, еще не отошедши после январских оттягов... Значит дело приближалось к обеду...
...Сдала очередной материал и редактор грит, мол, хватит, отписались, можете валить на все четыре стороны - хоть по домам, хоть бухать... В это время звонит мой очччень близкий друг:
- Ну как? Мож сходим куда-нить?
Посмотрела на часы - время всего-то пол пятого вечера, дома хватиться не должны, думаю, а почему бы нет и соглашаюсь. Дальше прямо праздник какой-то! Получаю букет из 17 алых роз! Едем в мой любимый японский ресторан! Потом в клуб на танцы! Потом берем коньяк, конфеты и к нему домой. Душ, кровать. Запрыгиваю под одеяло и вцепляюсь жадными лапками в вожделенное тельце... Тут он наклоняется к моему уху и я слышу:
- Б@яяааадь!!! Спит она тут, сцуко!!!
В ужасе, холодном поту подрываюсь и вижу, выпученные глаза редактора: "Сдача номера идет, а ты, млять, дрыхнешь!!! Уволю! Вы@бу!" Понимаю, что тупо вырубилась прямо за компом...
P.S. номер сдали вовремя. Но как же жестока жизнь! Второй день надо мной угорают. Гады!)))

Добавлено (26.01.2009, 14:05)
---------------------------------------------
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

****
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

***
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах

***
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!

Добавлено (27.01.2009, 11:43)
---------------------------------------------
Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл.

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

©

Добавлено (28.01.2009, 11:45)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Добавлено (29.01.2009, 10:28)
---------------------------------------------
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

***
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

~~~
Лежат в холодильнике два помидора. Один другому:
- Бррр! Холодно тут!
Другой:
- АААААА! Говорящий помидор!

~~~

Добавлено (31.01.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Из сочинений:
1) Когда русские дружинники подошли к полю битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
2) Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
3) Живописца поразила поза её лица.
4) Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
5) Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
6) Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
7) Сидит Алёнушка на камешке, а взаду у неё тёмный лес чернеется...

~~~
Дедушка говорит внукам:
-Внуки мои! Всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную своё столетие!
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

Добавлено (31.01.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Сидят два украинца в окопе и вдруг на них из-за бугра выезжает Т-34.И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, шо ты усравси з пэрэляху!
- Ни! Цэ нэ з пэрэляху, цэ з лютой ненависти!

~~~
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
А где же тогда начинается этот путь?..

~~~
ОЧЕПЯтки:
колесо обоРЗения
лУзерный луч
Скандализа райс
воРшебство
день взятия БЕДЛАМА
ПЫТНОЛЮБСТВО
добро пожаловатьСЯ
СЕЛИВЕРСТ ИЗ СТОЛОВОЙ (Сильвестр Сталлоне)
КВАКВАпарк

***
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Еще от себя могу добавить парочку :

Брюс Вылез (Брюс Уилис)
Синаглизация

Работаю долго на одном и том же предприятии. Спустя какое то время (достали просто) начал собирать чужие такие шедевры. Сейчас у меня тоненькая папочка с копиями официальных документов:
... для участия нашего предприятия в проводимых Вами зарытых торгах по упрощенной схеме ... (письмо Лидского завода электроизделий)
... п.5 Жидкий диск (винчестер) HDD250Гб 1 штука ... (УП "Миснкая спадчына")
... Уважаемая Сергей Александрович ... (наш шедевр в письме)
... Прости Вас выставить счет-фактуру ... (наш шедевр в письме)
... на регулярной основе в мексиканском официальном кидании "Официальный дневник" ... (Статья о тендерах в Мексике)
... п.2 Видеорасперделитель ... (наш шедевр в доверенности)
... Графа в ТТН "Груз получил" - Ген диктор...
... Огнешутитель СА1А2ЕТ ... (наш шедевр в спецификации на аванс Заказчику)
... Патч-корд категории 5Е - 3см ...(запрос Минской жел дороги о поставке)
... 2 227 404 убля ... (цена подписанного монтажного договора)
... п.1. Видеокамера бескорпусная CUP-38/3 (напольного исполнения) - 1 шт. (заявка нашего бригадира на поставку оборудования для объекта)
... Изоленка ... (заявка нашего бригадира на поставку материалов для объекта)
... ЦУглошлифмашинка ... (наша доверенность)

***
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Андрей (10:52:53 2/02/2009)
Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...

***
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, п%%дюлей...

Каре Пюртофельное - Пюре Картофельное)))))

Подруга сказала в столовой....Мы упали под стол

Добавлено (02.02.2009, 21:32)
---------------------------------------------
чепеньки - печеньки)))