Главная Сайт клана Кадаверциан Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSВторник, 05.08.2025, 00:07
Статус сервера
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: xxxMistakexxx  
Анекдоты
Konopysik
Дата: Среда, 19.11.2008, 11:04 | Сообщение # 31
Энергичный укурок
Проверенные
Клан:     Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
Стратеги епть...Сами себе проблем насоздаете блин и потом решить без женщины не могете)))) tongue tongue

"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!"

Начни день весело: улыбни свое лицо!

В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....

 
PbIceHok
Дата: Четверг, 20.11.2008, 10:57 | Сообщение # 32
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
biggrin :D biggrin вот и я о том сразу подумал biggrin :D biggrin

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Добавлено (19.11.2008, 11:26)
---------------------------------------------
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать...

***

Добавлено (19.11.2008, 11:42)
---------------------------------------------
Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?

Добавлено (19.11.2008, 18:10)
---------------------------------------------
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Добавлено (20.11.2008, 10:38)
---------------------------------------------
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением носков."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все носки

***
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.
©

crazy crazy crazy

Добавлено (20.11.2008, 10:57)
---------------------------------------------
... чОрт ... забыл, что СССР секса нет sad ...

crazy crazy crazy


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.


Сообщение отредактировал PbIceHok - Четверг, 20.11.2008, 12:00
 
Woldy
Дата: Четверг, 20.11.2008, 11:20 | Сообщение # 33
Маркграф
Проверенные
Клан:     Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
"На вкус на цвет товарища нет" - казал пес Шарик и, закатив глаза от удовольствия, облизал свои яйца.

Заурядный человечек 14 лет.
 
Konopysik
Дата: Четверг, 20.11.2008, 11:49 | Сообщение # 34
Энергичный укурок
Проверенные
Клан:     Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
фуууууууууууууууу, какая гадость .... Вов, от тебя не ожидала

"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!"

Начни день весело: улыбни свое лицо!

В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....

 
PbIceHok
Дата: Четверг, 20.11.2008, 12:03 | Сообщение # 35
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
 
Konopysik
Дата: Четверг, 20.11.2008, 12:24 | Сообщение # 36
Энергичный укурок
Проверенные
Клан:     Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
Дело происходит в раю. К Адаму с Евой спускается Бог и говорит:

- Ну здравствуйте, мои дети. У меня для вам 2 подарка

Адам:
-ООООООО, клева, подарки подарки подарки!!! Я так люблю подарки, можно мне подарок, пожалуйста, я так давно ждал подарок, пжалуйста, пожалуйста, пожалуйста...

Бог:
- Ладно, вот первый подарок - возможность писать стоя...

Адам:
- ООоооо, как здорово, можно мне пожалуйста, пожалуйста!!!! Я так мечтал писать стоя, пожалуйста, я так хочу писать стоя.....

Бог подумал и дал Адаму член.

Адам, забыв от счастья все стал бегать по раю и кричать громко и весело:
- Урааааааааа, я могу писать стоя, ура, ура, ура.....бабочка стой, я на тебя пописаю стоя.....ура, писаю стоя...

В результате, за 15 минут было описано почти все...

Бог и Ева стоят в уголочке и Бог говорит:
- Знаешь наверное второй подарок тоже придется Адаму отдать....

Ева удивленно:
- Это почему еще???

Бог:
- Если я не дам ему мозги, то он нам тут все обосыт...


"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!"

Начни день весело: улыбни свое лицо!

В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....

 
PbIceHok
Дата: Четверг, 04.12.2008, 11:14 | Сообщение # 37
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Добавлено (20.11.2008, 15:38)
---------------------------------------------
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

Добавлено (20.11.2008, 15:49)
---------------------------------------------
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Добавлено (20.11.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

Добавлено (24.11.2008, 11:09)
---------------------------------------------
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

biggrin

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.

crazy crazy crazy

Добавлено (25.11.2008, 13:19)
---------------------------------------------
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей.
Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано:
"П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А - 140 рубкг".
Типа (казнить нельзя помиловать)…

Добавлено (28.11.2008, 11:37)
---------------------------------------------
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять всё сумеете,
Только пятницу вам не отнять!!!

©

Добавлено (03.12.2008, 14:05)
---------------------------------------------
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Добавлено (04.12.2008, 10:55)
---------------------------------------------
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Добавлено (04.12.2008, 11:14)
---------------------------------------------
Офис. Двум менеджерам поручена простая, на первый взгляд, задача - поменять местами два системных блока. Казалось бы - отключил все провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с радостными лыбами носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
 
GRONER
Дата: Четверг, 04.12.2008, 14:15 | Сообщение # 38
AtleT
Проверенные
Клан:     Кадавирциан
Сообщений: 111
Репутация: 4
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (04.12.2008, 14:15)
---------------------------------------------
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания…
- Pizdish
- Blya budu

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага )))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

----------------
work: я 5 лет играю в ла2
3610: а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины..
-----------------
ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?
------------------
- Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

=)


l2 - это жизнь)
 
Woldy
Дата: Пятница, 05.12.2008, 11:00 | Сообщение # 39
Маркграф
Проверенные
Клан:     Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Уссаться. Украинцы жгут

Заурядный человечек 14 лет.
 
PbIceHok
Дата: Среда, 10.12.2008, 15:15 | Сообщение # 40
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный

***
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Добавлено (08.12.2008, 11:56)
---------------------------------------------
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

crazy crazy crazy

Добавлено (10.12.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

***
Сегодня с утра наблюдается новый веток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.

***
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно...


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
 
Woldy
Дата: Среда, 10.12.2008, 15:58 | Сообщение # 41
Маркграф
Проверенные
Клан:     Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Про квип на злобу дня - он меня просто пробесил вчера.

Заурядный человечек 14 лет.
 
PbIceHok
Дата: Среда, 10.12.2008, 16:41 | Сообщение # 42
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
везунчик ... уже отмучалсО sad

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
 
EshliGream
Дата: Среда, 10.12.2008, 22:17 | Сообщение # 43
† Сволочь †
Администраторы
Клан:     Kadavercian
Сообщений: 691
Репутация: 10
Статус: Offline
Я давно пользуюсь Инфинумом, но последняя версия вылетает постоянно. Будем ждать заплаток.


Повсюду честные порядочные люди...

 
PbIceHok
Дата: Четверг, 11.12.2008, 10:37 | Сообщение # 44
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан:     KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

crazy crazy crazy


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
 
JIEXAzozo
Дата: Четверг, 11.12.2008, 10:40 | Сообщение # 45
zzzJIEXAzzz
Пользователи
Профа:   Warrior
Клан:     нет
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025