Анекдоты
| |
Konopysik
| Дата: Среда, 19.11.2008, 11:04 | Сообщение # 31 |
Энергичный укурок
Проверенные
Клан: Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
| Стратеги епть...Сами себе проблем насоздаете блин и потом решить без женщины не могете))))
"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!" Начни день весело: улыбни свое лицо! В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 10:57 | Сообщение # 32 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| :D вот и я о том сразу подумал :D Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. Добавлено (19.11.2008, 11:26) --------------------------------------------- Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать... *** Добавлено (19.11.2008, 11:42) --------------------------------------------- Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? Добавлено (19.11.2008, 18:10) --------------------------------------------- Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад! Добавлено (20.11.2008, 10:38) --------------------------------------------- Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением носков." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все носки *** Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? *** Медведь с поросенком за медом идут, О жизни и смерти беседу ведут. Раскатами грома по лесу летит Тяжелая поступь свинячьих копыт. Любимый цвет и любимый размер, Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!! Шары за спиною, два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла. И понял герой, что попал на крючок. С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!. И над косолапым навис злобный рок, Исчадие ада спустило курок, Таких поражений не знала земля! Во всем виновата Косая свинья! Меж адом и раем раскинуло двух: В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух. © Добавлено (20.11.2008, 10:57) --------------------------------------------- ... чОрт ... забыл, что СССР секса нет ... 
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Сообщение отредактировал PbIceHok - Четверг, 20.11.2008, 12:00 |
|
| |
Woldy
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 11:20 | Сообщение # 33 |
Маркграф
Проверенные
Клан: Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
| "На вкус на цвет товарища нет" - казал пес Шарик и, закатив глаза от удовольствия, облизал свои яйца.
Заурядный человечек 14 лет.
|
|
| |
Konopysik
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 11:49 | Сообщение # 34 |
Энергичный укурок
Проверенные
Клан: Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
| фуууууууууууууууу, какая гадость .... Вов, от тебя не ожидала
"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!" Начни день весело: улыбни свое лицо! В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 12:03 | Сообщение # 35 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк: -А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. -Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка. -Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
|
|
| |
Konopysik
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 12:24 | Сообщение # 36 |
Энергичный укурок
Проверенные
Клан: Kadavercian
Сообщений: 547
Репутация: 15
Статус: Offline
| Дело происходит в раю. К Адаму с Евой спускается Бог и говорит: - Ну здравствуйте, мои дети. У меня для вам 2 подарка Адам: -ООООООО, клева, подарки подарки подарки!!! Я так люблю подарки, можно мне подарок, пожалуйста, я так давно ждал подарок, пжалуйста, пожалуйста, пожалуйста... Бог: - Ладно, вот первый подарок - возможность писать стоя... Адам: - ООоооо, как здорово, можно мне пожалуйста, пожалуйста!!!! Я так мечтал писать стоя, пожалуйста, я так хочу писать стоя..... Бог подумал и дал Адаму член. Адам, забыв от счастья все стал бегать по раю и кричать громко и весело: - Урааааааааа, я могу писать стоя, ура, ура, ура.....бабочка стой, я на тебя пописаю стоя.....ура, писаю стоя... В результате, за 15 минут было описано почти все... Бог и Ева стоят в уголочке и Бог говорит: - Знаешь наверное второй подарок тоже придется Адаму отдать.... Ева удивленно: - Это почему еще??? Бог: - Если я не дам ему мозги, то он нам тут все обосыт...
"Бессмертие приходит к достойным...Никто по настоящему не мертв, пока его хоть кто-то любит...И в этом - надежда... А значит - спасение!" Начни день весело: улыбни свое лицо! В игре всегда успеешь добиться чего желаешь, но в это время можно потерять что-то очень дорогое в реале....
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Четверг, 04.12.2008, 11:14 | Сообщение # 37 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!Добавлено (20.11.2008, 15:38) --------------------------------------------- Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!! Добавлено (20.11.2008, 15:49) --------------------------------------------- - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? Добавлено (20.11.2008, 17:32) --------------------------------------------- Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!! Добавлено (24.11.2008, 11:09) --------------------------------------------- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: -Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.  Добавлено (25.11.2008, 13:19) --------------------------------------------- Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: "П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А - 140 рубкг". Типа (казнить нельзя помиловать)… Добавлено (28.11.2008, 11:37) --------------------------------------------- Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, Обязательно будет пятница И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: Будет пятница обязательно И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор Обязательно будет пятница Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять всё сумеете, Только пятницу вам не отнять!!! © Добавлено (03.12.2008, 14:05) --------------------------------------------- Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Добавлено (04.12.2008, 10:55) --------------------------------------------- Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... Добавлено (04.12.2008, 11:14) --------------------------------------------- Офис. Двум менеджерам поручена простая, на первый взгляд, задача - поменять местами два системных блока. Казалось бы - отключил все провода, поменял местами, подключил. Эти двое с радостными лыбами носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
|
|
| |
GRONER
| Дата: Четверг, 04.12.2008, 14:15 | Сообщение # 38 |
AtleT
Проверенные
Клан: Кадавирциан
Сообщений: 111
Репутация: 4
Статус: Offline
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!  Добавлено (04.12.2008, 14:15) --------------------------------------------- - Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания… - Pizdish - Blya budu КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага ))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок. ---------------- work: я 5 лет играю в ла2 3610: а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины.. ----------------- ччч: хай ннн: йах ччч: че делаеш? ннн: ?шеалед еч ччч: аргентина манит негра ччч: ау? ччч: ты тут? ------------------ - Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"... =)
l2 - это жизнь)
|
|
| |
Woldy
| Дата: Пятница, 05.12.2008, 11:00 | Сообщение # 39 |
Маркграф
Проверенные
Клан: Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
| Уссаться. Украинцы жгут
Заурядный человечек 14 лет.
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Среда, 10.12.2008, 15:15 | Сообщение # 40 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный *** Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть пришлось продать, конечно. *** Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Добавлено (08.12.2008, 11:56) --------------------------------------------- Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись...  Добавлено (10.12.2008, 15:15) --------------------------------------------- Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять" *** Сегодня с утра наблюдается новый веток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium. *** Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно...
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
|
|
| |
Woldy
| Дата: Среда, 10.12.2008, 15:58 | Сообщение # 41 |
Маркграф
Проверенные
Клан: Paritet
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
| Про квип на злобу дня - он меня просто пробесил вчера.
Заурядный человечек 14 лет.
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Среда, 10.12.2008, 16:41 | Сообщение # 42 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| везунчик ... уже отмучалсО
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
|
|
| |
EshliGream
| Дата: Среда, 10.12.2008, 22:17 | Сообщение # 43 |
† Сволочь †
Администраторы
Клан: Kadavercian
Сообщений: 691
Репутация: 10
Статус: Offline
| Я давно пользуюсь Инфинумом, но последняя версия вылетает постоянно. Будем ждать заплаток.
Повсюду честные порядочные люди...
|
|
| |
PbIceHok
| Дата: Четверг, 11.12.2008, 10:37 | Сообщение # 44 |
SE / БЛ-10
Администраторы
Клан: KADAVERCIAN
Сообщений: 708
Репутация: 14
Статус: Offline
| Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" 
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
|
|
| |
JIEXAzozo
| Дата: Четверг, 11.12.2008, 10:40 | Сообщение # 45 |
zzzJIEXAzzz
Пользователи
Профа: Warrior
Клан: нет
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
|
| |
|