***
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарисч лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт
и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит
что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Раскольников тряхнул стариной.
Кончайте строить сараи, бани, дома! Все должны беречь деревья:Сосны, дубы, липы, березы, тюльпаны, розы и другие растения!!!

***
-А я по телевизору только канал про животных смотрю!
-Там все каналы про животных,кроме дискавери...тот про зверей!!!

***
- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

***
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

***
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

***
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

***
- Надо себе будильник завести!
- Ага! Придёшь домой, а он тебе радуется!

***
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

***
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

***
Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

***
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

***
Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

***
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.

***
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

****
Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал.

***
- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

***
Он: ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну, хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

***
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

***
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

***
Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

***
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

***
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

***
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

***
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

***
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!

***
работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бляяяя, нифига вы мне тут натоптали!"

зы: не скучать, вернусь продолжим

***
По трассе несётся бандитская тачка.В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.Тачка резко тормозит,багажник открывается.Похищенный облегчённо вздыхает.В багажник заглядывает мент.
-Здравия желаю.Капитан Елагин.
-Господи,Товарищ капитан,как я рад вас видеть.
-Чё радуешься,с*ка,подвигайся давай....

***
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

***
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли!!?? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

***
бойяян

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

***
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

***
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

***
Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?

***
Это как Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой.
Проходит время и тут такой голос возмущенный:
- Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...

***
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

После небольшой заминки:

- Да и печень его у нас...

***
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

***
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя

***
О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"