***
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

***
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

***
На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

***
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

***
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, его мЛя!!!

***
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!!!

***
Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.

***
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

***
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

***
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

***
Кто рано встает - тот целый день спать хочет!!!

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит.
Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

***
Минет десять лет.
...
И кто из вас извращенцев прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )

***
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!

***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие?

***
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

***
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.

***
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!

***
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

***
Как править миром,незаметно для санитаров?

***
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

***
Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

***
Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

***
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

***
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

***
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

***
Сегодня днём ко мне постучался в асю некий молодой человек с предложением трахнуться.. гей в общем. Решил подшутить над лучшим другом и назначил на следующий день "свидание" у него дома. И всё бы ничего, но на следующий день это гей-чудо мне написало "спасибо за замечательную ночь, сладкий"

***
И всёже наш народ не победить! Сегодня на залитой по пояс после дождя минской улице был замечен мужик, рассекающий на водном мотоцикле.
(сам не видел но интересно было б посмотреть. Рыс)

***
Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”,...

***
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

***
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

***
Демократия - это общество рабов, получивших возможность не только мечтать, но и реально выбиться в рабовладельцы.

***
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

***
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

***
Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию
Товарищи из АВИРа говорят:
-"Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!
- "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!"
- "А что так? вроде бы как все налаживается!!!"
- "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!"
- "Так у нас же все спокойно!!!!"
Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:
"При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!)))))))"